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「那你干嘛哭？我记得你明明就不是那么爱哭的人啊。」
「你管我，我就是爱在电影院大哭，怎么样？」
面对杜杰的问题，我选择用躲到厕所里逃避。
儘管我和他是再怎么要好的朋友，我还是不认为我必须要告诉他所有我的事情，这当然包括我为什么总是这么爱在电影院大哭这件事，我相信他也是同样地这样觉得的。
还有我总是会在看电影的时候哭其实只是个幌子，我并不是真的每一次都纯粹因为电影里的剧情流下眼泪的。
毕竟连我都实在很难说服自己，一部恐怖片到底哪里有值得我流下眼泪的部分？
而是因为，电影院是我最后一次见到我亲生爸爸的地方。
我很爱来电影院，甚至只要想到我爸，我就会忍不住想到这里来看看，但每一次、每一次当我来到这里我总是会忍不住想到我爸离开的那天，然后就不自禁地流下眼泪。
我从来没有让任何人知道这件事情，我那个陪在我们一家人身边，未来可能会成为我妈老公的爸爸不知道，我妈不知道，梁佐谚不知道，就连跟我看了无数次电影的杜杰也不知道。
其实我曾经很恨他的，恨他就这样丢下我们姊弟俩跟我妈；恨他居然在跟我妈签字离婚后不久就立刻有了新的对象，甚至还有了孩子。
在记忆里他对我总是很温柔、百般呵护，把我疼入心底，同样的我也很爱他，只是这份父女之间的溺爱，早就在他选择拋下我们后全都转移到了他的新老婆和孩子身上。
在他丢下我们姊弟和妈妈离开的那一晚，我还真的以为自己只是在作梦，只要睡一觉醒来，爸爸他就会回来了。
可是不是梦。
从那天起，我真的没有爸爸了，不会再有人偷偷买我喜欢的玩具给我只为了哄他心爱的女儿开心。
我以为那一晚是我最后一次见到他。一直到有一次我和朋友相约到电影院，远远地我从那熟悉的慈爱眼光中认出了他。
那一幕，是他的老婆站在他的身侧，他宠溺地让他的孩子坐在肩上，也不知道为什么，我一看见这个景象的时候，我立刻躲了起来。
明明我就不是那个应该要躲起来的人；明明我就不是那个做错事的人，怎么反而是我比他还要害怕见到彼此？
看着他们有说有笑的模样，令我不禁回想起，过去我也曾经是坐在他肩膀上，和他有说有笑的那个人。
想着想着，躲在一旁的我斗大的泪珠简直就像是喷泉般的汩汩落下，还差点吓得陪我去看电影的同学不敢跟我说话。
那是我最后一次见到他。
但从那之后，大概是出于犯贱的心理，我还是会忍不住到那间电影院，想试看看是不是能够再见到他一面。
而每一次，我都只是默默地流着眼泪，想着爸爸过去曾经对我的好，然后再也没有见过他。
也是在那之后我发现，一个人的离开，你总是会不经意地记得他好的部分多过于坏的部分。
而我，对于爸爸这个名词，即便还带有那么一点埋怨，我却还是依然想着他对我的好。
或许，这样的心情在不知不决当中就渗透进我对感情的态度吧，才会这样的令我对于付出我的心去爱一个人这件事又爱又恨。
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「电影好看吗？」他一边问，一边替我把沙拉里的红萝卜挑掉。
「嗯，很感人。」
「你是跟谁去看的啊？」
「一个……好朋友。」我说。
「那下次有机会的话，介绍我认识一下吧，我也想好好的跟你的朋友相处一下。」
